Zašto muškarci ćute?

Muškarci, uvek u istim situacijama, beže od otvorenog razgovora...

Kako im doskočiti u tim tipičnim momentima? 

Muškarac je tako napravljen. U detinjstvu se "zaluđivao" knjigama o Indijancima, koji nisu bacali reči u vetar, koji su kamenih lica jurišali u susret smrti, prethodno skinuvši desetine neprijateljskih skalpova. I sve to - bez suvišnih reči. I glupavu floskulu "ćutanje je zlato" smislili su, naravno, muškarci. U stvari, on bi želeo mnogo toga da vam kaže, ali se uporno drži toga da ćete ga sigurno pogrešno shvatiti, i zato - ćuti.

... kada želi da raskine sa vama 

On vas gleda očima šarpeja kome su obećali lepu, veliku, sočnu kosku, a umesto nje dali mu nekakvu iskidanu, i već polusažvakanu igračku. I - ćuti. Ćuti jedan dan, dva dana, celu nedelju. A zatim teško uzdahne i kaže da se vas dvoje morate rastati, jer vam se, jednostavno, karakteri nisu složili. Ispostavlja se da je on, još prošlog meseca, uvideo da se vas dvoje više ne "kapirate" u pola reči. I svih tih dana, umesto da porazgovara o tome, "razbijao" glavu nad tim fatalnim otkrićem i došao do zaključka da su vama odvratne njegove nežnosti, da ste vi sasvim izgubili smisao za humor, i da se on, zbog svega toga, već istog dana vraća kod svojih. Zauvek. 

Zbog čega je ćutao? Opisani slučaj nije baš najteži. Muškarac bi radije umro nego započeo otvoren razgovor. Za to ima sijaset svojih razloga. Moguće je da je on stvarno nežan i dobar prema vama i ne želi da vas povredi (ne shvatajući da vas još više povređuje kad stvari rešava na svoj način). Ipak, mnogo je verovatnije da on ćuti, jer se, jednostavno, plaši. Većina muškaraca misli ovako: ma, neka stvari budu i gore, samo da se ono najstrašnije ne desi sada, i da se ne desi uopšte danas.

Kad shvatite da on zajednički život sa vama više i ne zamišlja, ali nikako se ne usuđuje da o tome porazgovara, morate da uzmete stvari u svoje ruke. I to prilično često. Jedini način da se reši ovaj problem jeste da se započne taj sudbonosni razgovor. Probajte da mu stavite do znanja da se ništa loše neće desiti, da mu unapred oprostite. Isprovocirajte ga tako da se otvori i saslušajte srceparajuću priču o neumitnim promenama koje moraju da nastupe u ličnom životu svakog pojedinca. Da li ćete to uraditi sa mudrim osmehom punim razumevanja, ili uz razjarene urlike, prepuštamo vama da izaberete. U svakom slučaju, oboma će biti lakše od ovog teškog razgovora. 

... kada se spremate na zajednički odmor 

Već godinu dana se praktično ne razdvajate, provodite zajedno svaki slobodan trenutak. Do odmora je ostalo još samo tri nedelje, pa ćete, konačno, gradsku vrevu zameniti mediteranskim pejzažom. Zajedno. Tada primećujete da je on sve mračniji, da stalno ćuti i teško uzdiše. Pokušaji da saznate u čemu je, zapravo, stvar, završavaju totalnim fijaskom. Čak i na direktno pitanje: "Idemo li zajedno na more, ili ne?" - on odgovara ćutanjem. Zbog čega je ćutao? Za početak saznajte kako je proveo prošli odmor. Ako je sa svojom bivšom letovao u Grčkoj - to je jedno, ali, ako je sa starim prijateljima išao na pecanje - to je nešto sasvim drugo. Možda on, jednostavno, ne želi da vam kaže da bi mu blato, bare i komarci više bili po volji od sunčanog primorskog pejzaža. 

Ma kako se činilo teško, katastrofu je moguće sprečiti. Nemojte se svađati - ničeg lošeg u njegovoj ljubavi prema miru, tišini i komarcima (sastavni su deo pecanja) nema. Bolje je krenuti u potragu za kompromisnim rešenjem. Na primer, predložite da se odmor podeli na dva dela: jedan deo biste proveli pod zlaćanim palmama sunčanog Sredozemlja, a zauzvrat pristajete da drugi deo provedete među navedenim insektima, pa se čak obavezujete da nećete gunđati zbog piva ili dva preko mere, ili zbog nekog masnog vica, za koji će on i drugari smatrati da je urnebesno smešan. Videćete, posle takve žrtve sa vaše strane on će povratiti moć govora i dobro raspoloženje. 

... kada dolaze vaše drugarice 

Jedna od najsimpatičnijih crta njegovog karaktera jeste prirodna oštroumnost. On je, jednostavno, srce društva, neumorni pričljivko kome bi pošlo za rukom da do suza nasmeje čak i Sadama Huseina. Ali, kad se pojave vaše drugarice da malo proćaskate uz kaficu, on se umudri i zaćuti kao da mu se ispraznila baterija. Na odlasku, jedna od drugarica vam obično došapne: "Ništa zato, sigurno dobro menja osigurače!" 

I, zbog čega on sada ćuti? Nemojte se čuditi takvoj iznenadnoj matamorfozi. Ne biste poverovali da se on, po svemu navedenom, neverovatno zbuni u prisustvu vaših drugarica. Kada se smejete, njemu se čini da je to na njegov račun. A ako ga i pogledaju, to je siguran znak da traže neku "anomaliju" u njegovom izgledu. Ako ga nešto pitaju - pokušavaju da ga uhvate u gluposti. Devojačka družina nastaviće da uz kaficu izbacuje gomilu pozitivne energije, ne primećujući njegovu uvređenost. Za to vreme, vaš dragi se povlači u sebe i dugo nema želju da se odatle vraća. 

U ovako postavljenoj situaciji moguće su dve varijante. Prva je da pozivate drugarice kada on nije kod kuće (90% srećnih parova rade upravo tako). U tom slučaju možete za nagradu da osvojite eskiviranje njegovih drugara - navijača (sa kojima je on, inače, nerazdvojan). Usluga za uslugu. Druga varijanta je rizičnija. Svim poznatim i nepoznatim sredstvima pokušajte da svog dragog uvučete u opšti razgovor. Samo oprezno, šteta može da bude nepopravljiva!

... kada dođe iz prodavnice 

On je predivan ljubavnik i pažljiv partner. Na plaži ga sve devojke, čak i vremešnije gospođe "gutaju" pogledom. Visoko se kotira u firmi, a razume se i u razne vrste aparata. Ipak, neke životne sitnice mogu mu izmaći tlo pod nogama. Na primer: rešili ste da sestri napravite rođendansku tortu, ali u kreativnom procesu stvaranja shvatate da vam fali neki sastojak. I, naravno, koga biste drugog nego njega usrdno molili da ode u prodavnicu na ćošku. On usresređeno gleda na torbu i kratki spisak koji ste mu dali, a zatim nestaje na dva sata. Kao rezultat svog pohoda donosi nešto... Mračno ćutite kao odgovor na primedbe o nesuđenoj torti.

I, zbog čega on sada ćuti? Zato što ga je sramota. Teško je i zamisliti da ne zna da se jaja ne kupuju na kilo, da mladi luk može biti i crni i beli i da među njima ima razlike i u izgledu, a ne samo u ukusu. U ovoj situaciji izlaz je samo jedan: nasmešiti se i - zaboraviti. Da-da, zaboraviti. Tada neće biti ni razbijenih jaja, zelenog paradajza, ni običnog umesto maslinovog ulja ("pobogu, bilo je duplo jeftinije, pa ja razliku i ne osećam"). Njega pustite da se zanima svojim karburatorima, da napreduje u firmi i radi ono u čemu je dobar. Ili, sledeći put napišite podrobniji spisak. Ili, jednostavno, večerajte u restoranu. Na njegov račun. Bilo koju varijantu da izaberete, on će imati šta da primeti. 

... kada u krevetu uradite nešto što njega zaboli 

Njegovo telo je mašina, mnogo složenija od, recimo automobila ili DVD-a. Ipak, neće mu pasti na pamet da sačini upustvo za korišćenje samog sebe. On živi u tvrdom uverenju da je žena potpuno "osposobljena" za pritiskanje svih tajnih dugmića koji njega, kad se pritisnu, vode direktno na sedmo nebo. Sa izdržljivošću prvih evangelista trpeće vaše ne baš spretno milovanje, ali nikada vas neće uzeti za ruku i uputiti je u pravom smeru, niti će šapnuti: "Malo sporije, ljubavi". Ustezaće se, mrštiti, škrgutati zubima i gledati sliku na zidu. I tek kad patnja postane neizdrživa, reći će hrapavim šapatom: "To me je jako zabolelo!" Jasno, posle takvog krika iz dubine duše ni o kakvom nastavku nežnosti ne može biti ni govora. 

Zbog čega je ćutao? Muškarcu se čini da vi instinktivno osećate tajne signale njegovog organizma. Kao drugo, o kakvog čuda, on se, jednostavno, usteže. Da li ste ikada probale da ga nagovorite da kaže "klitoris", ili "penis"? U najboljem slučaju, upotrebiće neki izraz tipa "malo, roze ispupčenje" ili "moj najbolji drug". Ipak, ne treba ga osuđivati. Cela stvar je u tome što u njegovom fondu reči nema odgovarajućih izraza za realistično-naučni opis procesa u intimnim odnosima. Izlaz iz ove situacije je samo jedan: pravite se da ste nova maserka u elitnom kozmetičkom salonu. I, krećući se naniže po njegovom telu, postavljajte mu najotvorenija moguća pitanja, pri tom, naravno, zadržavajući što naivniji izraz lica. Tako ćete napraviti nešto kao leksikon-mapu vašeg uživanja. 

Naravno, nemojte odmah početi jedno drugom da otkrivate želje, da tražite ono što vam najviše prija. Najbitnije je da ne bežite od inicijative. Neka vam iskren i otvoren razgovor o bilo kom intimnom problemu postane navika. Verujte, mnogo je bolje da vam on, kroz nedelju dana kaže: "Dušo, čini mi se da ja previše revnosno i učestalo masiram tvoju G tačku!" nego kroz mesec dana: "Odlazom, jer između nas dvoje uopšte ne postoji slaganje po pitanju ličnog života!" 

... kada počne priča o braku 

On je hladnokrvno podneo bombardovanje, ne plaši ga ogroman milicioner koji ga je zaustavio da ga legitimiše, sa smeškom podnosi vest o sopstvenom otkazu... Ali, postoje dve stvari od kojih ga hvata panika: Mendelsonov Svadbeni marš i nežno-plavi krevetac za bebe. Ako se prvo može shvatiti kao opiranje zbog "gubljenja" tek stečene nezavisnosti, ovo drugo je klasičan primer straha od odrastanja. U oba slučaja ćutaće "kao zaliven". Zbog čega ćuti? Prosto ne zna šta bi rekao. Čini mu se da na taj način može dobiti na vremenu, a problem će se sam od sebe "dezintegrisati". Opštine će se sve, kao po komandi, srušiti same od sebe, a deca će moći da se naruče putem interneta. Naravno, već podignuta i vaspitana. 

Tišina može da potraje jako dugo. Zato najbolje nastupite otvoreno i servirajte mu pitanje "posred čela". Ako vas dobijeni odgovor ne zadovolji... Pa, šta ćete, i loš rezultat je neki rezultat. Ili, što bi se u narodu reklo, "bolje išta nego ništa". Bar ćete znati na čemu ste i, ako to želite, bez griže savesti krenuti u potragu za nekim ko veruje u ono "i u dobru i u zlu, dok vas smrt ne rastavi".

I kao mali dodatak, čisto da napomenemo... 

... situacije u kojima on sigurno neće zaćutati 

1. Njegov šef je na večeri održao zdravicu u njegovu čast.

2. Dozvolili ste sebi da primetite kako je Marko, vaš bivši, vama kupovao svaku sitnicu za koju biste vi prokomentarisali da vam je simpatična. 

3. Treći put za redom igraš sa tim "odvratnim šmokljanom... (ili "ćelavim čovečuljkom", ili "bezmogovićem...") 

4. Trošite više od 40 minuta na spremanje za pozorište (pre pola sata je zvonio taksista i rekao da naručeno vozilo čeka ispred ulaza) 

5. On nikako nije smogao hrabrosti da vam kaže da se zaljubio u drugu, a vi mu iznenada saopštavate da ste se zaljubili u drugog.